一、小說中常有「擎宇」公司，是因為方便，而且我懶得想……這兩字音同「暗雨」、「情語」，我還滿喜歡的啦。
二、愛情絮語每次都不一樣，因為我不喜歡一成不變，所以每次都會絞盡腦汁，給它苦思一下（跟上題的答案怎麼差這麼多）。
三、我每天都听廣播，喜歡老歌、新歌、中古歌，若對旋律和歌詞有所感動，就會放進小說里面嘍。
四、我寫的角色好像沒有壞人，原團是我太笨了，想不出怎麼寫壞人，其實人人都有好有壞，多看優點感覺比較輕松。
五、以前的小說，我大概寫過就忘了當時靈感(腦容量嚴重不足)，很難再寫續集或是配角的故事，拍謝啊。
以上，小小的做個讀者答復，多謝每位看完這本書的朋友，聖誕快樂，哈利路亞！！
言情小說在某個程度說來，就像是勵志作品。
茫茫人海中，要找個停車位都那麼難了，男女主角卻能遇到彼此，經歷傳統或創新的悲歡離合後，一定是有情人終成眷屬，這還不夠勵志、不夠熱血嗎？就算內容有點夢幻，不切實際，甚至莫名其妙，但看完一本言情小說後，我們可以從中得到力量和鼓舞，感覺自己也有希望能找到真愛。
現實人生中，我們或許被劈腿、被拋棄、被遺忘，有種種不堪回首的悲戀，然而言情小說總能給我們慰藉，就當是作個美夢也好，成人世界也是需要童話的，才能有繼續追逐的動力。當然盡信書不如無書，小說是浪漫的凝結和理想的呈現，日常生活還是要柴米油鹽，別忘了好好念書和工作，完美對象不會從天而降，每段感情都需付出、接納和磨合。
撇開跟現實落差的部分，言情小說除了愛情，還有夢想、勇氣與追求，一整個就是勵志的調調啊！
1999年，二十五歲(虛歲二十六)的我第一次出國，以前最遠只到過小琉球，從未離開台灣本島。
第一次出國是到美國，搭飛機搭到天昏地暗，第一次了解什麼叫時差，第一個抵達的地方是舊金山，第二個地方是德州（地點忘了），為什麼做這個規劃呢，因為我兩位同學在當地念書，可以拜托她們收留我這個沒出過國的鄉巴佬。第一次出國確實很奇妙，心驚膽跳的，處處都覺得新奇，雖然我會基本的英文，可是舉目望去都是老外，原來有另一個世界也在運作著，即使離我很遠，各處都有人笑著、哭著、活著。
我在德州的時候，台灣發生九二一大地震，隔天我去參觀一家博物館，管理員問我是從哪里來的，我說我來自台灣，他還很關心地說，你們那里發生了大地震，報紙和電視都有報導。等我回國後才發現，這件事情真的很嚴重，後來親友們每次提起九二一，我總缺少參與感，因為我人當時不在台灣。
當時剛好跟某任男友冷戰，出國去可以暫時抽離，沉澱自己也思考這段感情，結果在德州好像得到花粉熱，自己躺在同學宿舍發燒，那時我望著天花板，一邊哭一邊想念，人在異鄉，各種感覺都格外深刻。我甚至隨身攜帶（茶花女）這本小說，中英對照的喔，在旅行中斷斷續續的看完了，寫起心情感言也意外流暢，自己現在讀起都覺神奇，原來我也曾那樣天真和浪漫。
結束了第一次出國旅程，我以舊金山為背景，寫了一篇異國戀曲的故事，完全出自我的幻想，哈哈，其實並沒有什麼艷遇。今天又听到那首歌，讓我想起那段日子，第一次出國的我，第一次看到新世界的心情，趁著年輕去探索新事物，確實是一份值回票價的回憶。
自由對我來說很重要，基本上我很任性，想怎樣就怎樣，懶得管別人怎麼想，除非是我很在乎的人。在我的定義中，自由就是擁有充分空間，可以暢快地呼吸，可以自己做決定，對每件事做出自己的選擇。每個人多少有不同的框框和包袱，我當然也有，然而我覺得我是自由的，我背負的壓力是我心甘情願的，因此我沒什麼好抱怨。
有幾個朋友的生活讓我大感不可思議，A女比較男性化，打扮一向運動風，她母親非常不欣賞，希望她像個女孩子家，要做防曬、要淑女一點，A女不想改變，但是她住家里、吃家里，雖有工作卻只能養活自己，每天仍得遵守母親的規矩。B女從小家教嚴格，門禁時間是晚上九點，她沒有家中鑰匙，只能等爸媽開門，晚一點回家就會被罵到臭頭，完成學業後她回家繼承家業，一樣過著被爸媽緊盯的生活，她也不敢反抗或革命。c女因為不想在家中工廠上班，考到中部的大學念書，但家人的壓力仍在，不斷批評她這點和那點，尤其她母親的犀利言詞，已經影響到她的身心健康。
听聞以上朋友的狀況，我除了同情和傾听，也無法幫上什麼忙，自由有一部分是天生的幸運，有一部分卻是自己爭取的。比較起來，我爸媽對我的要求不多，因為我們家窮了很多年，最要緊的第一件事就是生存，其它的表面功夫都是次要。從十八歲念大學以來，我在經濟和人格上都轉為獨立，可以決定我要怎麼過活，現在我住在家里，但也是家中經濟支柱，我不需要拿別人的手軟，精神和現實上不用依賴誰，我有工作、我會開車、我知道我要去哪里，因此我自由了。
以前我很討厭溝通，綜合了孤芳自賞、多愁善感、被害妄想癥的心態，總覺得別人不懂我就算了，反正我也不要誰來懂，大不了就拉倒，放棄這個人，無所謂。隨著年歲增長，我才明白溝通的重要，有些人是我不願意放棄的，我重視他們、珍惜他們，希望能更和諧地相處，自然要表達我的想法和感受，否則對方永遠無法理解。
除了對家人、親友和伴侶要溝通，因為他們是生命中重要的人，其實對討厭的人更要溝通，務必要讓對方知道，他們的言語或行動已造成傷害，清楚說出自己的感受，請他們不要再這麼做。當然，對方不一定會如我所願，但是我說出口了，我已經嘗試過了，我不會抱怨自己沒用，被人欺負還忍氣吞聲，只會自己偷偷地哭，那才真的更傷心。
鋇通永遠都很難，也永遠都很重要，這次溝通完還有下次，面對不同的人有不同的方法，不能太自以為是，又不能太自我壓抑，我仍在學習中，時兒挫折時而收獲，想想也是一種人生修行吧。
其實人生一直是公平的，塞翁失馬，焉知非福。
年輕的時候皮膚緊、身材好，雖然沒錢買好衣服，品味也不怎麼樣，但青春無敵，穿什麼都好看。年老的時候可能有皺紋了、身材也走樣了，但不再那麼在乎別人的看法，有自己的一套風格，用自己賺的錢買自己喜歡的衣服，也是一種悠閑自在。
電視或雜志上的俊男美女，每天都要想該穿什麼衣服、要如何維持體態和氣質，也不能在路上做些不雅動作。至于默默無名的平凡老百姓，想穿什麼出門都行，只要不妨害風化即可，在路上跌倒也不過就拍拍灰塵，反正沒人在意。
有錢的人要設想怎麼錢滾錢，畢竟由奢入儉難，萬一沒錢就慘了，原本擁有的東西變成一種壓力，不能失去的壓力。沒錢的人若變有錢是賺到，若變沒錢也早就習慣，不用想什麼投資理財，落得輕松愜意（好啦，我季認是我又懶又笨）。
我要說的其實只是，每個人都獨一無二，每種生活都有其得失，每件事都有意義，就看自己怎麼想嘍。
有時想想，我好像還滿特別的，哇哈哈（自賣自夸），以下列出幾點特別之處。
我沒上班。我真的沒辦法上班，想到那種制式生活就想哭，晚上我不一定幾點睡，早上我一定無法早起，也沒有動力打扮出門，路上交通很累，面對同事和上司也很累，下班回家以後更累，一天就這麼過完，年復一年，我勢必會短壽，還會憂郁癥大爆發。
我沒結婚也沒生小孩。交過九任男友通通分手，真的夠了，我不想進到二位數，那會讓我覺得悲哀，我怎麼每次都這麼失敗啊？累都累死了，還是省省吧。雖然已經三十有五，也到了生小孩的臨界點，再拖下去就不妙了，偶爾我會想要一個女兒，可以一起逛街聊天，但這只是偶爾想想，大部分的時候我都覺得我很忙，哪有空懷孕、生產和教育小孩？算了，我有我的貓狗就夠了，我的母性一點都不踴躍。
我吃素。身旁的家人和朋友中，吃素的人並不多，因此常要面對別人的好奇疑問，隨口打哈哈回答，懶得多說。看到市場的雞鴨豬魚會讓我痛苦，我覺得害怕而且冰冷，就當我得了不敢吃肉的怪病，吃菜會讓我輕松很多，包括身心都是。
我有憂郁癥，這好像也不怎麼特別了，隨便哪個路人都可能有憂郁癥，我自己的狀況是，從小到大都想太多，神經兮兮，每晚作一堆夢，醒來後覺得很累，我的生命可能有一半都在作夢，而且大多是緊張煩惱痛苦的夢，真劃不來。
我喜歡貓狗。若是虐待、棄養、不愛護描狗的人，我無法跟他們做朋優，我會在心底狂扣一萬分。
我很注意環保。出門一定會帶餐具和購物袋，對于垃圾分類和資源回收也很堅持，一開始周圍的人覺得我很怪，但時代在變、觀念在變，漸漸有很多人做同樣的事，有天香港的朋友來台灣，我們相約一起吃飯，看她也自備餐具，真的好開心，地球有救了。
以上就是我自認特別的地方，雖然也不算什麼曲折離奇、閃電霹靂的人生，但我身旁沒有人跟我完全一樣，所以我覺得自己特別，我也喜歡這樣的自己。
11月3日早上，我大阿狗肥肥到動物院看診，又跟醫生談了些流浪貓狗事，回程中去加了油，加油站的員工是個年輕男孩，看到我家肥肥就閃躲，說他會怕狗，真有趣。回家前，在我家附近的大水溝旁停下車，先帶肥肥散個步，好讓它high一下。
這時在路邊有個阿伯向我開口，原來是要問路，他看來很喘、很累，說幾句話就要停下來呼吸。他雙手拿著鐵制助行器，衣著整齊，身材削瘦，說台語。我仔細聆听他要去哪里，結果他說要去中興橋，然後到西門町，再到吉島西路的健保局（以前的公保大樓）。
我一听嚇著了，拜托，這里是台北具蘆洲市耶，怎麼可能走路到台北市？還要經過淡水河上的大橋？至少要一、兩個小時，況且他還拿著助行器，太夸張了！
我非常驚訝，說他不可能走到的，他跟我說起他的情況，原來他是高雄縣燕巢鄉人，去年來台北當電工，住在工地，突然中風，花盡了盤纏，沒買保險也沒交健保費，現在無家可歸，在台北橋下當游民。後來有社工幫忙，讓他住在天主教的收容所，有得吃有得住。今天他花了四百多元搭出租車，來蘆洲想找一個朋友幫忙，但那位朋友已經搬走了，因此他只好走回台北，想到健保局問問，可否通融一下讓他先拿些藥，
我听了不知他是說真的還假的？這到底是什麼狀況？好像回到三十年前的台灣，還有人在唱著「流浪到台北」這樣的歌，而且是用走路的，因為沒錢坐車！我說我可以騎機車送他一程，他說有中風、糖尿病、高血壓，坐機車會頭暈，我說那不然搭公交車吧，他說他也爬不上公交車的階梯。
後來我替他指了方向，他向我道謝後離去，我帶阿狗回到機車旁，想了一想就從皮包里拿出五百元，追上阿伯說讓他搭出租車，否則他不可能走到台北市，走不到一半就會昏倒了。他一開始拒絕，說他心領了，但我很堅持，他也就收下了，不斷鞠躬感謝，說他沿路問了很多人，只有我對他這麼好。我說要不要幫你叫出租車？他說不用，有錢要省著花，我也只得尊重他的決定。
我騎車載肥肥回家，越想越覺得不妥，這位阿伯舍不得花錢，不就真的要走回台北？考慮了一下，我拿出汽車鑰匙，下樓開車去找阿伯，如果找得到就送他一程，如果找不到也只好算了。沿著大水溝，我在路的盡頭看到阿伯，那兒有木椅和涼亭，他正坐著休息。于是我停下車，打開窗說︰「阿伯，我載你去台北。」
阿伯一開始有點不認得我，後來就露出驚喜笑容，連說我是責人、是菩薩。我開了車門請他上車，問他是要去台北的健保局，還是要去車站直接回高誰。他說他只有我給的五百元，回高雄要七百多元，我說沒關系，我再幫他補錢，他連說不用，最後決定先到健保局詢問，或許可以先給他幾包藥。
路上，阿伯說他以前是高雄工專畢業的，一直做電工類的工作，年輕時有結婚但沒生子，由于婆媳問題，原本要跟老婆搬出老家，但長輩反對，只好跟老婆離婚，他留在老家照顧母親，但就此單身到老，今年已經六十三歲了。去年他上來台北工作，中風後花光了錢，醫院有幫他聯絡老家兄弟，但沒有人敢上來接應他，大家都怕麻煩。現在他要申請社會補助，但他的戶籍在高雄，因此要回高雄才能辦。
我說我也有住餅高雄喔，我在西子灣念過書，我爸媽是雲林人，大家都算是出外人，他一直向我道謝，直說我會嫁好尪，但我說我都這麼老了，已經三十五歲了，應該不用結婚了啦，他說看不出來，好像只有二十五，真是個好心的阿伯。
阿伯說他姓陳，叫我以後若到高堆縣燕巢鄉，就到大廟後的陳厝找他，他們是大家族，很容易找到。很快的車子開到了台北，我停在健保局斜對面，讓阿伯下車，再給他七百元，總其就一千二，希望他能順利回到高雄。
我不知道世界上還有多少流浪異鄉的人，我渺小的能力也救不了誰，但在這周一的上午，或許是緣分、或許是巧合，如果我被騙那就算了，如果是真的，希望他一路順風。至少我讓自己好過些，不用記掛一個病弱的老人走在街頭上，舉目無親，不知何去何從。
阿伯之所以會有今天，當然也是很多因素造成，也許他年輕時不懂儲蓄，不知保險的重要（居然為自己身體好就不用交健保費），也許景氣不好，大家的日子都不好過，也許社會補助的制度太死板，不近人情，總之就是種種原因，才讓一個六十三歲的老人，在蘆洲的街頭緩緩行走，不知方向也不知時間（他沒有表），還以為自己可以走到台北市。
而我，只是舉手之勞，開車載他到目的地，送他一點路資，希望他能找到他要去的地方。回程中，我不禁想到古早時代，那時的人要去哪里都不容易，常常都是用雙腳行走，身在異鄉若踫到病痛或不順，真有可能就回不了故鄉，沒想到現在也有這樣的人，讓人感慨萬千。
我對自己說，珍惜自己的所有吧，我其實很幸福的，有能力也要多幫助，不過我比較喜歡幫的是貓狗（我覺得人類的資源比較多，還有我對貓狗偏心，呵呵），總之，做我能做也想做的事，那就對了。
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